秋
最近看到友人寫的blog，發覺自己也好久都沒有寫過了。
每一段時間都需要整理一下自己的心態，免得自己迷失自我。
現在的我寫不出太多感慨的話，也沒有太多事情需要我去感慨。
我只是想問自己：這就是我所想要的嗎？
說實話，我壓力不大那是假的，這個年紀所要承受的東西實在是太多太多。
可以，沒有辦法，你只能去承受。
真覺得自己需要安安靜靜的去做一件事，總覺得現在不應該再在妥協上糾結。
del掉之前，resatar一遍自己吧。
慶幸我並不孤單，朋友們，希望都開心快樂！
02/27/2012
微博短短的140個字不足以說出我所想表達的情感來，在我的概念裏非黑即白，沒有所謂的灰面。
所以如果你不愛我，那麼一定會恨我。當然，這裡所說的愛不一定是愛情。
一直以來我覺得我其實都是自己的研究對象，研究我自己的內心。所以我不時也會讀心理學的書。
我特別想看透自己，一個人連自己都不清楚自己，我覺得是一件很痛苦的事。
用一段感情去瞭解一個人，我覺得很公平，不管這段感情是真是假。我所在意的是過程，如果稱之為「假」，但想必所謂的「假」中，一定也流露出過真實。
越是這樣就越能激發出我內心的黑暗面，我從來都不是一個天使。從我知道真相的那一刻起，無論你所做的什麼，所說的什麼，一切的一切，我就不會去在意了。
所謂，吃一塹長一智，人生就是不斷的在學習，感情亦是如此。反而我覺得這樣才會完美。
什麼都要去嘗試，以前沒做過的，現在我可以去做，無關成功與否。
但是，請自己以後一定要記住，確實天上不會掉餡餅，而且，也不要讓自己的不忍心，而步步為錯。
關於幼稚，我想說，我確實很幼稚，但幼稚的感情確實是最純真，最真誠的。我希望我10年，甚至20年之後，還是如此。
我不希望複雜的社會 ，複雜的人際關係而改變了我。
我走到現在，所承受的一切，所得到的一切，都是因為我的不妥協。
我希望我還是這樣。
做傷人的事我其實蠻擅長的，但是，我開始考慮他的必要性了。有些不用在意的就讓他過去好了。
但是為了讓人明白我並不是個白癡，我也許還是會做。
想必，我還是個白癡吧。
2012223
一直寫微博，好像都快忘記這個地方了。
發生的事情太多太多，寥寥幾筆不足以概述。
最近一直在打桌球，球技見長，但是我不喜歡那個環境。
社會太複雜，什麼樣的人都有，我不喜歡去迎合他們。
我跟一個女孩糾結了幾天，發現真的不合適。
其實這是我不去球房的真正原因。
愛情是我的死穴。
最近做設計了，發現很多東西天賦最重要。
但是一樣要努力，不然會被埋沒。
現在對人對感情不痛不癢的感覺讓我著實很難受，我想有個愛我的人。
但，也害怕。
下週去北京，人都要充電的，我也是人，所以也不例外。
希望我能得到我想要的答案。
我想繼續讀書了，其實就是一種逃避，我在不停的逃跑著，知道哪天我走到一條死胡同為止。
很多事，不管是好還是壞的結果，你總會有一些收穫。
生活就是這樣，雖然我不是教徒，但是我相信，上帝關上一扇窗的同時，必定為你開了一扇門。
很感謝好朋友幫我引薦的這次機會，我想對我來說這就足夠了，剩下的看我了。
總感覺自己感情方面的心智一直停留在20歲上，我是比較偏執，但偏執的人容易成功。
我總看到朋友們的成功，而沒看到他們努力的過程，而我什麼都喜歡贏，有的東西雖然贏了，但最後你卻發現，你失去的反而更多。
所以今天開始，不管做什麼事，都要認真起來，哪怕是吃飯，喝水，也要認真，我要端正自己的生活態度。
不能什麼都湊合，以後也不會說差不多，還行吧，就這樣好了。
認真認真再認真，我相信前面有一個人在一直等待我的出現，同樣，我也在等待。
以後會常來。雖然寫日記是個好習慣，但有些話就是想說給大家聽的。
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